「時分の花」

世阿弥の『風姿花伝』の第一章は、「年来稽古条々」という年齢に応じた稽古のあり方について語られるのだが、ここで「時分の花」という概念が提示されます。

世阿弥は、12～13歳ぐらいの少年の舞台は、その姿や声そのものが幽玄を表していると解く一方で、それはその時だけの「時分の花」であり、本物の花ではないと警告もしています。

少し歳を取り、17～18歳になると、変声期などの所為でこの時分の花を失うため、その上で、しっかりとした稽古を着実に積み重ねるように述べ、以下の如く覚悟を持つように解きます。

心中には、願力を起こして、一期の堺ここなりと、生涯にかけて、能を捨てぬより外は、稽古あるべからず。ここにて捨つれば、そのまま能は止まるべし

そして、24～25歳ぐらいの頃になると姿や声が一人前になり、舞台が若々しく上手に見えてくるようになると、若手の芸の目新しさから、名人の舞台にも勝つようなことが起きて大いに慢心するようなことを指し、強く自戒するように述べています。

されば、時分の花をまことの花と知る心が、真実の花になお遠ざかる心なり。ただ、人ごとに、この時分の花に迷いて、やがて花の失するをも知らず。初心と申すはこのころの事なり

機会があったら、是非、原文を読んでみていただきたいのですが、本書を読み返せば読み返すほど、芸とビジネスは似通っているように思うのです。

10代後半から20代前半というのは、まさに「時分の花」で評価されていることを、本当の花と勘違いしてしまうことが往々にしてあると思います。新人だから会ってくれた。応援する意味で発注してくれた。起業したら驚かれた。後輩から凄いと言ってもらえた。等々、様々なシーンで誤解をし、そして慢心をしてしまうのだと思います。

今、自分が受けている評価が「時分の花」なのか「本当の花」なのか、しっかり見極められるようになるかどうかが、30代以降に効いてくるんじゃないかなぁと思うのですね。

楽しい／楽しくない

年末年始とTwitterを眺めていて、楽しい／楽しくないというキーワードに遭遇し、なんとなくモヤモヤと考えながら数日を過ごしていたのだが、先ほど風呂に入りながらぼやっと考えている中で「楽しいことはどこからやってくるのか」という事に行き着いたので、備忘録としてちょっと書いておこうと思う。

　仕事にしろ私生活にしろ、楽しくないことはやりたくないのが人間の根っこだと思うが、「やらなくてもいい事」と「やらないとまずい事」の判断というものがなかなか悩ましい。悩みどころとしては、他者との認識の乖離というものが挙げられる。

　自分は「やらなくてもいい」と思っていても、周りがそう思っていなければ不評や反感、顰蹙などを頂戴し、「やらないとまずい」と思い込んでいるものが、実は周りから見るとどうでもよくて、なに一人で空回りしているんだろうなどと思われてしまったりなんてこともあろう。往々にしてその判断は結果論で正しい／正しくないが提示されるが、その結果自体に他者が絡んでいるということを忘れてはいけない。人は一人で生きているわけではないからね。

　その上での話なのだが、じゃあ「やらないとまずい事」とどのようにして向き合うのか、というのがこの話の要点である。

　ほっぽりだす／逃げ出すというのも立派な選択肢の一つだと思うが、概してその後が面倒になるケース（人間関係のごたごた、失職による就職活動の必要性、失注による収入の途絶...等々）も多い。だったらというわけではないが、「やらないとまずい事」は自分から楽しんじまえというのが現時点での僕なりの答えである。

　楽しいことというのは、自分で楽しもうと思わないとなかなか手に入れることができなくて、雛のように口をパクパク開けて楽しみの方からやってくるのを待っていても、なかなか得られないのではないか。とも言えよう。

　やりたくない仕事、行きたくない飲み会、会いたくないあの人、考えたくないあのこと。楽しくないけどやらないとまずい事に直面した時、「まー、しゃーない。やるか」といって向き合って、「どうせなら楽しむか」って念じるだけで、ちょっとは見える世界も変わるんじゃないの？と思うわけです。

　経験とか周辺とかを棚卸すると「楽しくない」って感想を持つときは、向き合う前から楽しくないと思っていることが多いように思うのですね。で、向き合うときも楽しもうと思わない。

　楽しくないことを自分で楽しめるかどうかってのが、むしろ楽しいことを引き寄せるんじゃないのかなぁ等と、とりとめもなく考えたのであります。

ショートストーリー 『錦木』

～謡曲「錦木」より～

大学の時に出会った彼女は、それまで恋愛というものに特別な気持ちが湧かなかった私を根底からひっくり返すような存在であった。

学科は違ったが、一般教養の科目で偶々隣の席に座った際、持ってた文庫本が同じタイトルだったということで意気投合し、気がつけば、お茶を飲んだり食事をしたり、酒を飲んだりするような仲になっていた。そして、私としては大変不本意ながら、そこまでの仲がしばらく続くことになる。

一緒にいる時は、本の話に始まり、ゲームやドラマ、映画から絵画まで様々な話で盛り上がり時間を忘れた。好きな作家の作品が出たといえば、読了後に感想を話し合って酒を飲み、好きな画家の企画展があるといえば、わざわざ電車を乗り継いで、地方の美術館へ遠征するようなこともあった。

彼女ともっと深い仲になりたいという衝動は、関係が長くなればなるにつれ強くなっていったが、いざその気でと思いながら手を出すと、いつもするりと逃げられてしまうことを繰り返していた。

大学の四年間はあっという間に過ぎ去り、私は都内の電気メーカの販社に就職し、彼女もやはり都内の人材系の企業に就職して営業職となった。

卒業後も、それなりに関係は続いていたが、お互い仕事に追われる毎日となり、いつのまにか会うことも少なくなっていった。私の職場にも女性はいたし、声をかけてもらったことも少なからずあったが、大学で彼女に出会う前に戻ったかのように、恋愛というものに興味を失っていた。

とある日、珍しく彼女から連絡があり食事をすることになった。

転職に関する相談だということだったが、どことなく思いつめた表情の彼女を見てると、なんともいえない気持ちになってきてしまい、酒の勢いもあって、つい「結婚してくれ」と口走ってしまった。それを聞いた彼女の表情が明るくなったかと思ったのもつかの間。不意に涙をためた彼女はそのまま何も言わず帰ってしまった。

自分の人生を考えて、あの時ほど惨めな夜はない。しかしその一方で、あの時、漸く彼女に向けてしっかりと一歩を踏み出せたような気がしている。踏み出し方を間違えた感はあるが。

その後、彼女が無事転職したことをいいことに、折に触れて彼女を引っ張り出し、本気でプロポーズを繰り返していたが、三年も経ったある日、突如、彼女が音信普通になってしまった。

空虚とはこの事かと痛感した。

その後、職場の女性から想いを打ち明けられ、そのまま結婚をしたのは、その空虚感故だったのだろう。
だが、空虚は埋まらなかった。妻とは五年一緒に生活したが、子供もできないまま離婚することになった。

離婚後は、ある意味では心の平静を取り戻し、仕事に打ち込み遊びにも打ち込む生活を送っていたが、唐突に音信不通になっていた彼女との再会の機会に得ることになる。

当時、とある書評ブログを片手間で書いていたのだが、そこに見慣れた名前を見つけたのだ。彼女の名前をもじったハンドルネーム。なんということはない。調べればすぐ其処にいたのだ。

おっかなびっくりフレンド申請をしたところ、あっさりと返事が返ってきた。そして、実際に再会することになる。唐突な別れから七年も経っていた。あるいは、七年しか、かもしれない。

久しぶりに会った彼女は綺麗だった。そして、性懲りもなく私は投げかける。

「結婚してくれないか」

「いいよ」


（了）

※この物語はフィクションです。